Jefri Rahman pafipcmenteng.org – Label “jomblo menahun” sering terdengar seperti lelucon, padahal di baliknya ada cerita sunyi tentang kesepian, pilihan, juga luka lama. Studi-studi hubungan modern mulai mengungkap alasan psikologis mengapa sebagian orang memutuskan tetap sendiri lebih lama. Bukan sekadar belum laku, melainkan keputusan sadar untuk menjaga diri dari risiko patah hati, konflik, bahkan kehilangan jati diri. Di era serba terhubung, paradoksnya, kesepian justru makin terasa jelas ketika ekspektasi cinta romantis terus dipamerkan di media sosial.
Menariknya, riset terbaru menunjukkan bahwa keputusan “sendiri dulu” sering berkaitan kuat dengan pengalaman masa lalu, kepribadian, hingga cara seseorang memaknai kesepian. Ada yang menganggap kesepian sebagai musuh, ada pula yang melihatnya sebagai ruang aman untuk bertumbuh. Melalui tulisan ini, kita akan mengulik bagaimana kesepian dapat mendorong seseorang bertahan sebagai jomblo menahun, apa saja pemicunya, serta bagaimana mengelola fase ini agar tetap sehat secara emosional.
Membaca Ulang Arti Kesepian di Era Serba Terhubung
Kesepian biasanya dipahami sebagai ketiadaan teman atau pasangan. Namun psikolog memandangnya lebih kompleks. Kesepian muncul ketika jarak antara relasi yang kita harapkan dengan relasi yang kita miliki terasa terlalu lebar. Artinya, seseorang bisa punya banyak teman, namun tetap merasa kosong. Di sisi lain, ada orang yang sering sendiri tetapi tidak merasa kesepian, karena kebutuhan emosionalnya tercukupi oleh ikatan berkualitas, meski jumlahnya sedikit.
Media sosial memperkuat rasa kesepian karena terus menampilkan standar kebahagiaan berbasis pasangan. Foto kencan, unggahan anniversary, hingga video lamaran menciptakan ilusi bahwa hidup ideal berarti selalu berdua. Ketika realitas pribadi tidak selaras, kesenjangan itu memicu rasa tertinggal. Banyak jomblo menahun akhirnya merasa dirinya “kurang”, lalu menarik diri. Bukan hanya dari urusan percintaan, melainkan dari pergaulan luas yang justru bisa mengurangi kesepian.
Dari sudut pandang pribadi, kesepian tampak seperti alarm emosional. Ia memberi sinyal bahwa ada kebutuhan kedekatan yang belum terpenuhi. Namun alarm tidak selalu berarti harus segera mencari pasangan. Kadang, kesepian mengundang kita menilai ulang kualitas hubungan yang sudah ada, termasuk relasi dengan diri sendiri. Di titik ini, pilihan untuk tetap sendiri sementara waktu dapat menjadi sikap dewasa, selama diiringi upaya aktif memperkaya hidup sosial dan batin, bukan sekadar bersembunyi dari kemungkinan disakiti.
Mengapa Banyak Orang Memilih Tetap Jomblo Lebih Lama
Berbagai studi menunjukkan beberapa pola umum pada mereka yang memilih tetap sendiri. Pertama, pengalaman hubungan buruk memberi jejak mendalam. Pengkhianatan, kekerasan verbal, atau pasangan posesif menimbulkan trauma kepercayaan. Orang kemudian mengaitkan hubungan romantis dengan ancaman kehilangan kebebasan, bahkan keselamatan emosional. Kesepian terasa lebih dapat dikendalikan daripada drama yang mungkin muncul ketika menjalin hubungan baru.
Kedua, faktor kepribadian berperan besar. Individu introver atau highly sensitive sering cepat lelah secara sosial. Mereka memerlukan banyak waktu sunyi untuk memulihkan energi. Kencan berulang, obrolan basa-basi, serta proses pendekatan terasa sangat menguras tenaga. Di sisi lain, mereka juga lebih peka terhadap penolakan. Kombinasi ini mendorong mereka memilih zona aman: fokus pada diri, karier, atau hobi. Kesepian tetap ada, namun terasa lebih tertata dibanding risiko terluka.
Ketiga, standar pasangan naik seiring pengalaman hidup. Setelah melihat beragam dinamika pernikahan teman atau keluarga, banyak orang belajar secara diam-diam. Mereka tak lagi mudah tergoda status “punya pasangan” bila harga emosionalnya terlalu mahal. Mereka lebih rela jomblo menahun daripada harus hidup bersama sosok yang tidak sejalan nilai, tidak cakap berkomunikasi, atau tidak mau bertumbuh. Menurut saya, sikap ini sehat selama tidak berubah menjadi perfeksionisme ekstrem yang justru memperpanjang kesepian tanpa perlu.
Kesepian: Musuh, Guru, atau Ruang Transit?
Kesepian sering digambarkan sebagai musuh yang wajib dikalahkan secepat mungkin, padahal ia bisa menjadi guru paling jujur tentang apa yang kita butuhkan. Fase jomblo menahun kerap menjadi ruang transit sebelum memasuki hubungan yang lebih matang. Di sana, kita belajar mengenali pola destruktif, membereskan luka lama, serta membangun kehidupan yang tetap bermakna meski belum ada pasangan. Pada akhirnya, pilihan tetap sendiri bukan masalah selama kita jujur terhadap motif di baliknya: apakah itu bentuk perawatan diri yang sadar, atau sekadar pelarian dari ketakutan? Refleksi tenang atas kesepian membantu kita menjawabnya tanpa menghakimi diri sendiri.
